Oh, wie lieblich die frische Herbstluft am Morgen ist. Sie zieht still durch´s offene Fenster in mein kleines Gartenhäuschen hinein. Hier ist niemand. Außer ich. Und ich … bin mir genug. Ich bin genug. Hier ist niemand, um den ich mich gerade kümmern muss. Niemand, der etwas von mir will. Niemand, auf den ich meine Themen abladen kann. Hier bin nur ich. Und das ist genug. Ich setze mich in meinen Sessel ans offene Fenster, atme die kühle Luft ein. Draußen die ersten Vögel, die sich melden und ich nehme einen Schluck heißen Kakao. Wie ich diese Einsamkeit lieben gelernt habe. Ich brauche diese Ruhe. Diesen Rückzug. Denn nur dann kann ich mich wirklich spüren. Nur dann kann ich fühlen, was ich fühle. Sobald jemand in meiner Nähe ist, bin ich nicht mehr alleine. Bin ich dafür mit verantwortlich, wie es diesem Wesen in meiner Gegenwart geht. Ich habe die Macht dazu. Jedes Wesen hat diese Macht. Stell ich mich neben ein ausgeglichenes liebevolles Pferd, kann ich nicht anders, als mein Herz weit zu öffnen und seine Gelassenheit, sein Vertrauen und seine Liebe ganz in mich aufzunehmen. Ich kann nicht anders. Und so möchte ich auch auf die Wesen, auf die Menschen in meiner Umgebung wirken. Liebevoll. Nährend. Sicher. Wertschätzend. Immer. Oh, wie schön es es, mit Menschen in einem Raum zu sein, die sich gegenseitig schätzen und lieben. Oh, wie schön es ist, dass ich die Macht dazu habe, diesen Raum zu kreieren. Ich allein habe die Macht, mit Liebe zu antworten. Auf jedwede Art der Kommunikation. Auf jedwede Art des auf mich Zukommens. Ich habe diese Macht. Denn ich bin für mich und für den anderen verantwortlich. Ohne Pflicht. Diese Verantwortung lege ich mir selbst auf. Ich entscheide, dass ich mich mit meinem Sein dazu verpflichte, Gutes in den Menschen zu bewirken. Mein Zugeständnis an die Welt. Mein Beitrag. Jeden Tag neu gewählt. Und jeden Tag neu entschieden, wie viel ich von mir heute geben kann und will. Wie viel schaffe ich für dich zu halten? Wie tief möchte ich mich auf dich einlassen? Wie sehr kann ich für dich da sein, ohne mich auch nur eine Sekunde zu verlassen? Das kann ich nur spüren, wenn ich alleine bin. Wenn ich für mich als erstes der Mensch bin, der ich für andere sein will. Liebevoll. Nährend. Sicher. Wertschätzend. Immer. Um das zu erreichen, um das zu garantieren, ist mir die Einsamkeit heilig. Sie zentriert mich, wirft mich auf mich selbst zurück, schenkt mir Aufmerksamkeit, um nur für mich da zu sein. Oh, wie heilig mir meine Einsamkeit ist. Nichts fehlt. Nichts ist zu viel. Alles ist da, genauso, wie ich es jetzt in diesem Moment brauche. Und brauche ich etwas anderes, bin ich frei darin, es mir zu holen. Das ist meine Wahl. Ich stecke in Nichts fest und darf mich doch im Nichts verlieren. Ich nehme noch einen tiefen Atemzug. Die frische Luft durchströmt meine Nase und durchflutet meinen Körper. Ich lächle. So einfach ist das. Mehr gibt es gerade nichts zu tun. So einfach ist das. Danke

Die Brust ist heiß. Das Herz klopft. Kraft. Mut. Wut. … Energie. Wenn Wut erlaubt ist, drückt sie sich auf ganz wunderbare Art aus. Sie fühlt sich gut an. Vitalisierend. Und doch … Das darf sie nicht! Atmen. Das darf sie nicht! Atmen. Warum eigentlich nicht? Warum darf sie die Wut nicht fühlen? Atmen. Hmm. Darf sie das wirklich nicht? So viele Verbote. So viel Dunkelheit. So viel Machtmissbrauch. So viel Falsches. … So viel Falsches. ... Und jetzt das. … Darf sie? Atmen. Hier zuhause in ihren vier Wänden fängt sie an. Sie hört ein Lied, was ihr in den Sinn kam. Rammstein. Wie düster! Lange hat sie es sich selbst verboten, diese Lieder zu hören. Sie sind zu dunkel. Wenig freudvoll. Licht? Keine Spur. Sie konnte das Licht darin nicht fühlen. Liebe? Auch nicht. Und doch will sie jetzt genau das hören. Genau das. Sie beginnt mit den alten bekannten Liedern und kommt irgendwann zu „Angst“ und traut ihren Ohren nicht. Du musst es hören, um es zu verstehen. … Tu das! Bitte! ❤ Da ist Liebe. Da ist Licht. … Im Dunkeln. Die lauten Klänge dringen in ihren Körper ein. Sie spürt die Kraft in sich aufsteigen. Eine Kraft, von einem großen NEIN angetrieben. Ein großes NEIN, das davon spricht nicht mehr mitzumachen. Nicht mehr das zu tun, was von ihr erwartet wird. Was die Massen verlangen. Was die Gesellschaft in Zaum hält. Sie kann spüren wie die Menschen eingesperrt sind. In ihren eigenen Käfigen. Da sind die, die sich nicht erlauben zu lieben, aus Angst verletzt zu werden. Die, die wütend sind, weil sie verletzt wurden. Die die sich nicht trauen wütend zu sein, um nicht anzuecken. Die … die sich überall anpassen, um nicht alleine gelassen zu werden. Sie gehörte dazu. Die ganze Zeit. Sie war eine von ihnen. Angst vor der großen Kraft der Liebe. Wütend auf die Übergriffigkeiten, die sie all die Jahre selbst über sich hat ergehen lassen. Und Angst diese Wut in Grenzen zu verwandeln, um ihr eigenes Leben so zu führen, wie sie es gerne möchte. Angepasst für die Gesellschaft, um nicht anzuecken. Da steht sie nun, hört dieses Lied und fühlt eine Kraft in sich aufsteigen, die sie nicht mehr ablehnen will. NEIN! Sie will sie nicht ablehnen. Sie will diese Wut in sich spüren. Sie will sie ganz in sich aufnehmen. Ja sagen! Ja, zu dieser Energie. Und sie kann den Zwiespalt spüren. Ist das lichtvoll? Ist das erlaubt? Darf sie das? Sie versteht warum diese Energie „gefährlich und unerwünscht“ ist. Warum diese Kraft abgelehnt wird. Warum sie unterdrückt wird. Sie macht frei. In (Selbst)Liebe getränkt macht sie frei. Und selbst wenn nicht in Liebe … … Oh …. Atmen. … Selbst wenn sie nicht in Liebe getränkt ist, ist die Wut … erlaubt. Atmen. Alles darf sein. Amten. Alles darf sein. Nichts ist verboten. Es gibt kein richtig oder falsch. Atmen. Das ist Freiheit. Die Freiheit über das eigene Leben. Gott hat es den Menschen gegeben. Mit allen Aspekten, die uns zur Verfügung stehen. Gott ist alles. Alles ist eins. Und Gott ist die Wahrheit und die Liebe. Also ist alles, was geschieht Liebe. Ablehnung ist Trennung und tut weh. Atmen. Alles ist Liebe. Auch … Die Dunkelheit. Gott ermöglicht uns alles zu erfahren. Alles! Auch die Ohnmacht. Die Angst. Die Verzweiflung. Den Schmerz. Die Verletzung. Alles! Das ist Gnade. 🙏 Dankbarkeit durchströmt ihren Körper. Wir dürfen alles erleben. Und wir wählen oft noch Ohnmacht. Atmen. Sie kann spüren, wie die Freiheit in ihr aufsteigt. Sie ist frei in ihrem Handeln. Gott wird sie niemals verurteilen. Egal, was sie tut. Egal … was! Atmen. Gott ist da. Und er gibt ihr den freien Willen, selbst zu entscheiden, was sie tut. Und jetzt gerade spürt sie, dass sie alles verkehrt herum gemacht hat. Sie sagte Nein zu sich und Ja zu anderen. Es war ihre Entscheidung. Und jetzt dreht sie es um. Und dafür braucht sie Kraft. Und aus Wut wird Mut und ein Ja zu sich selbst und ein Nein zu den Dingen und Menschen und Handlungen, die sie nicht will. Ja! Atmen.

Meine erste Bekanntschaft mit einem früheren Leben, war das, in dem ich eine dunkle Magierin war. Ich sah, wie mein kleiner Sohn ermordet wurde. Und ich sah, wie ich mich an seinen Mördern auf eine so furchtbare Weise rächte, dass ich es hier nicht mal wiedergeben will. Ich war wirklich eine böse Hexe. Verbittert und enttäuscht von Allem und Jeden landete ich irgendwann, wie so viele andere Hexen auch, auf dem Scheiterhaufen. Nur mit dem Unterschied zu den anderen, hatte ich es vermutlich wirklich verdient verbrannt zu werden. Mich schockierte es gar nicht so sehr, bei lebendigen Leib verbrannt zu werden. Ich war vielmehr vom Hass auf die Menschen zerfressen, die tatenlos um mich herum standen und zugesehen hatten. In meinen letzten Momenten in diesem Leben belegte ich all diejenigen, die sich um das Feuer versammelten mit einem Fluch, der sie bis heute verfolgte. (Bis ich ihn wieder aufgelöst hatte) Als ich nach meinem "Tod" in der Anderswelt ankam, wurde mir bewusst, was ich getan hatte. Ich hatte gesehen wie verloren dieses Leben war. Wie sinnlos ich es lebte und wie ich mein menschliches Dasein für das Böse eingesetzt hatte. Ich war erschrocken und fühlte mich furchtbar. "Ich hab wieder versagt.", war das vorherrschende Gefühl. Denn es war nicht das erste Leben, in dem ich mich von Gott abgewandt hatte. Mit dem Grundgedanken "Ich bin nicht würdig" bin ich in mein jetziges Leben gestartet. Die ersten 32 Jahre meines Lebens schien ich nur damit beschäftigt zu sein, mich selbst zu bestrafen und mich bestrafen zu lassen. Aus der inneren unbewussten Haltung heraus, dass ich es nicht anders verdient hatte. Ich hielt mich für nicht würdig von Gott geliebt zu werden. Ich hielt mich für unwürdig eine Lichtbringerin zu sein. Aber die letzten vier Jahre habe ich mich aus diesem Zustand rausgekämpft. Ich habe einen wichtigen Teil meiner schlimmen Taten aus der Vergangenheit bereinigt und mir selbst verziehen. Ich kann mich selbst wieder als Lichtbringerin, die ich wirklich bin, sehen und anerkennen. Und das Schönste an Allem ist: Gott spricht wieder zu mir! 🥰 Und er sagte als Erstes: "Hallo, mein Kind." 🙏 Nach all dem, was ich getan hatte, liebt er mich immer noch bis in alle Maßen. Er hat mich nie verlassen. Er war immer bei mir und hat gewartet, bis ich ihn wieder aufsuche.

So nicht! Plötzlich ist ihre Freundin weg und sie sitzen zu zweit auf dem Sofa. Er beugt sich zu ihr rüber. Eine Hand hinter ihrem Rücken auf die Lehne gelegt, die andere stützt er auf dem Tisch vor ihnen ab. Ganz langsam nähert er sich ihrem Hals und flüstert ihr zu: „Ich würde dich gern mit zu mir nehmen.“ Sie kann seinen warmen Atem auf ihrer Haut spüren. Seine Lippen berühren nur ihre feinen Härchen, aber ihr ganzer Körper reagiert sofort darauf. Heiße Wellen durchziehen ihren Körper. Sie ist unfähig sich zu bewegen. Es fühlt sich so gut an und irgendwie will sie es auch. Sehr sogar. Aber … „Ich genieße deine Gesellschaft gerade sehr und es fühlt sich auch richtig gut an. Aber“, teilt sie ihm ehrlich mit und versucht einzuwenden „ich habe einen Freund.“ bringt sie in einem heiseren Flüsterton raus. Ein Versuch. Irgendwie musste sie es wenigstens versuchen ihm zu widerstehen. Aber es fühlt sich so gut an und eigentlich will sie nicht, dass es aufhört. Sie war bewegungsunfähig. Handlungs – un – fähig. Sie wollte dieses Gefühl so gerne behalten. In dem Moment, als er ihren gescheiterten Versuch des Protestes mit einem ruhigen Durchatmen quittierte und seine Hand unter ihre Beine und an ihren Rücken legen wollte, um sie hochzuheben und wirklich zu sich mit zu nehmen, wird ihr klar: Sie will das gar nicht! Sie will so nicht behandelt werden. Nicht so! Ihre Handlungsunfähigkeit lähmt ihren Körper. Das Bild hält an und sie hat Zeit zu überlegen. Was ist hier los? Fragt sie sich. Sie merkt genau, dass sie das nicht wollte. Aber sie war auch nicht in der Lage etwas dagegen zu tun. Sie WILL gar nichts dagegen tun. Warum will sie denn nichts tun, wenn sie es doch eigentlich nicht will? Sie wird begehrt. Dieser Mann will sie. Und sie verzehrt sich nach dem Gefühl, gewollt zu werden. Oh, wie sehr sie dieses Gefühl kannte. Zuneigung, auf die einzige Art, wie sie sie früher bekommen hatte. Er wollte sie auch immer so. Seit ihrer frühen Kindheit kannte sie es. Und sie wollte sich nicht wehren. Wenn sie sich gewehrt hätte, wenn sie abgelehnt hätte – und sie wusste, das hätte sie gedurft – dann hätte er ihr keine Liebe mehr gegeben. Die Art der Aufdringlichkeit war ihre erlebte Liebe. Und jetzt erkannte sie das Muster dahinter. Die Handlungsunfähigkeit war die stille Zustimmung für diese Art der Liebe, obwohl sie es nicht wollte. Doch jetzt ist sie kein Kind mehr. Und sie kann es in ihrem Körper spüren, dass da keine Angst ist. Keine Panik, wie früher. Sie konnte ziemlich gut denken und überlegte in der Stille des Bildes, was sie tun kann. „Kannst du mir mal nicht so auf die Pelle rücken?“, war das Erste, was ihr in den Kopf kam. Die Worte waren da. Aber der Körper reagierte noch nicht. Sie konnte nicht spüren, mit welcher Energie sie das sagen würde. Die pure Ablehnung erschien ihr zu hart. Denn er war sehr sympathisch und sie wollte ihn nicht vor den Kopf stoßen. Ihr Muster. Nein, sie darf nicht ablehnen. Denn dann geht er. Dann lässt er sie alleine. Und das Gefühl gewollt zu sein, verschwindet gleich mit ihm. Sie beobachtete noch immer die pausierte Szene und sah alles Glas klar vor sich. Er wollte sie. Warum auch immer. Das war erstmal nebensächlich. Denn sie wusste: So, wie er auf sie zuging, will sie es absolut nicht. Der Einwand, dass sie vergeben war, war ein Versuch ihm eine Grenze zu setzen. Es erschien ihr leichter, als „Ich will das so nicht.“ Sie atmet durch. Das Herz klopft. „Ich bin gar nicht bei mir“, erkennt sie nun. Und ganz langsam bewegt sich das Bild wieder. Wie wäre es denn, wenn sie bei sich wäre? Wenn sie nicht in der Vergangenheit nach Gründen für ihr heutiges Verhalten sucht, sondern nur spürt, was gerade ist. Der Hunger nach Liebe verschwindet. Denn sie liebt sich jetzt selbst mit jedem Atemzug mehr. Sie braucht die Zuneigung dieses Mannes nicht mehr. Sie ist nicht von ihm abhängig. Und überhaupt, wie benimmt er sich eigentlich? Er ist aufdringlich und von sich selbst so sehr überzeugt, dass er jegliche Demut in der Begegnung vermissen lässt. Er hat keine Achtung vor ihr. Er hat auch keine Achtung vor sich selbst. Aber er ist auch nicht unhöflich oder gewalttätig. Und sie sieht, dass genau das das Problem an der Situation ist. Würde er zu grob oder zu forsch sein, würde sie ihm eher eine Grenze setzen können. Aber da er einfach nett und zärtlich ist, würde ihre Grenze vielleicht als unangemessen hart erscheinen. Da kam die Starre ins Spiel. Eigentlich wollte sie Nein sagen. Aber sie war davon überzeugt, dass sie nicht das Recht dazu hatte. Jetzt sieht und fühlt sie, dass sie sehr wohl das Recht dazu hat. Sie darf Nein sagen, wenn sie sich nicht wohl genug fühlt. Sie darf alles tun, was ihr gut tut und muss dabei keine falsche Rücksicht auf Gefühle anderer nehmen. Hier geht es um sie! Sie dreht sich leicht zu ihm, sieht ihm direkt in die Augen, legt die Hand auf seine Brust, schiebt ihn sanft aber bestimmt ein Stück von sich weg und sagt mit ruhiger klarer Stimme: „Ich will das nicht.“ Das Bild verblasst im Nebel des Erwachens. Der Traum ist vorbei. Sie ist wach und reich an Erkenntnissen. Jedes Mal, wenn sich ein Mann für sie interessiert hatte, handelte sie nach dem selben Muster. Sie hatte die Männer nicht abgelehnt. Im Gegenteil. Da war endlich jemand, der sie liebte und dieses Gefühl wollte sie um jeden Preis behalten. Deshalb ging sie von einer Beziehung zur nächsten. Deshalb war sie so unglücklich. Deshalb hatte sie keine Lebensfreude. Es war der Hunger nach Liebe, den sie versucht hatte durch andere zu stillen. Und jetzt? Jetzt kommt sie bei sich selbst an … und verliebt sich jeden Tag mehr … in sich selbst.

Grenzen setzen Was soll ich tun? Das Herz klopft. Atmen. Ich muss eine Grenze setzen. Jetzt. Wie? Ich weiß es nicht. ICH WEIß ES NICHT! Alles schreit in mir "Hör auf damit! Das ist mein Raum!" Das ist mein Raum. Ein leiser Versuch mich zu behaupten. Für mich einzustehen. Für mich! Nein, alt ist das hier nicht. Kein Trauma von früher, das von Übergriffigkeit erzählt und übertreibt. Diese Grenzüberschreitung ist aktuell. Oder doch nicht? Übertreibe ich? Bin ich zu empfindlich? Denk nach! Denk nach! Was tust du nun? Ist es angemessen oder nicht? Sollst du handeln oder schweigen? Denk na........ "Hey! ... Hallo ... Hallo, ich bin's. Dein Herz. Wie geht es dir?" Ich bin verloren. Ich weiß nicht, was richtig und was falsch ist. Ich will nicht falsch sein. Ich will nichts Falsches tun. Ich will nicht falsch rüber kommen. Ich will nicht falsch verstanden werden. Ich will nicht fal...... "Pschhhhhhhhhhh .... Amte!" Ich atme. Und atme. Und muss immer noch weiter atmen. Was soll ich tun? "Was WILLST du tun?" Ich will, dass es aufhört. Ich will das so nicht und will, dass es aufhört. "Dann handle! Sprich es aus. Setze eine Grenze und schütze deinen Raum. ... DEINEN Raum!" Was ist, wenn ich falsch liege? Wenn das nicht okay ist? Wenn 'man' das nicht so macht? Was ist, wenn ich stattdessen lernen muss, damit umzugehen? Wenn ich daran wachsen soll, anstatt mich davon abzuschotten? Wenn ich ...... "Pschhhhhhhhhhh ....... Atme!" .... .... Stille. So viele Fragen. In meinem Kopf. So viele Fragen, die von Unsicherheit zeugen. Der Angst, etwas falsch zu machen. Die davon sprechen, sich nicht zu trauen für sich einzustehen. Die nicht wissen, dass es erlaubt ist. Dass es wichtig ist. Lebenswichtig. Grenzen setzen. "Setz eine Grenze. In Liebe. Für dich. ... Nur für dich. Weißt du warum? .... Weil du es wert bist."

Am 15.01.2024 geht, laut Astrologen das Kali Yuga Zeitalter zu Ende. In der Zeit von 1:30 - 13:30 Uhr war eine besondere Zeit, in der Wünsche und Manifestationen besonders viel Gehör und Macht erhielten. Aus diesem Grund habe ich folgende Gebete an Gott gesandt. Du kanns sie gern weiterhin nutzen und sprechen, um die Einreise in das neue goldene Zeitalter mit zu unterstützen. Mein himmlischer Vater, ich bitte dich diese Gebete zu erhören und lichtvoll zu verstärken. Bitte lass sie in Erfüllung gehen und die Erde und die Menschheit daran heilen. Das Dunkle soll verschwinden. Alle dunklen Taten sollen enden. Licht soll dort einströmen, wo es noch fehlt. Licht soll dort verstärkt werden, wo es noch zu wenig ist. Die lichtvollen Bitten der Menschen sollen verstärkt werden. Die dunklen Bitten und Verfügungen sollen ins Leere laufen und scheitern. Die dunklen und negativen Besetzungen und Anhaftungen der Menschen sollen sich auflösen. Frieden tritt ein. Krieg endet sofort. Liebe durchströmt jeden Menschen und jedes Lebewesen hier auf der Erde. Die Guten werden noch besser. Die Bösen werden gut oder verlassen diese Welt. Lichtvolle Gedanken werden verstärkt. Dunkle Gedanken ersticken im Keim. Lichtvolle Wünsche gehen umgehend in Erfüllung. Dunkle Wünsche kehren sich in lichtvolle Wünsche um. Verstärke das Lichtvolle und schwäche das Dunkle. Die Menschen sind bereit in ein neues Zeitalter einzutreten. Vater, bitte hilf denen, die noch Hilfe brauchen, sich zu entscheiden. Und bitte hilf allen Menschen, die sich darum bemühen, dass das neue goldene Zeitalter gelingt. Wandle alles Dunkle in Licht um. Wandle alle Ängste in Liebe um. Geliebter Vater, dein Wille geschehe, wie im Himmel, so auch auf Erden. Zum Wohle Aller und zu unserem Vergnügen. Amen. Danke.

Schon seit mehreren Jahren lege ich um die Weihnachtszeit eine Handy-Pause ein. Erst war es nur über die Feiertage. Und dann habe ich die Pause Jahr für Jahr mehr zu schätzen gewusst und erweitert, sodass ich letztes Jahr ca. 10 Tage kein Handy in Benutzung hatte. Dieser Wunsch, mal nicht ständig erreichbar sein zu müssen und vor allem nicht immer alles von allen anderen wissen zu müssen, ist dieses Jahr besonders ausgeprägt bei mir. Ich hatte schon Ende November das Bedürfnis mein Handy ausschalten zu wollen. Ich hab die Vorfreude richtig gefühlt und konnte es kaum erwarten. Aber genau so wichtig war es mir, dass bestimmte Dinge abgeschlossen werden, bevor ich mich in die Ruhe begebe und das Jahr enden lassen kann. Also war ich die letzten zwei Wochen sehr damit beschäftigt Angefangenes abzuschließen und Altes zu beenden. Lang geplante Vorhaben habe ich endlich umgesetzt und somit meine Liste der zu erledigenden Sachen minimiert. Mit jedem weiteren Tag merkte ich, wie sehr ich mich auf die Pause freute. Der Tag, an dem ich endlich einen Grund habe mein Handy mal nicht zu benutzen, die Technik mal wegzulegen und mich endlich noch mehr dem Leben außerhalb der digitalen Welt zuzuwenden. Der Grund "Jahresende". Den Grund brauchte ich bis letztes Jahr noch. Ich fühlte mich irgendwie den Menschen verpflichtet immer erreichbar zu sein und immer zügig auf Nachrichten zu antworten. Um keine neue Nachricht zu verpassen, ist es zur Gewohnheit geworden, dass ich mein Handy immer wieder in die Hand nahm und nachschaute. Ich wollte aber nicht nur meinen vermeintlichen Verpflichtungen nachgehen, ständig erreichbar zu sein. Sondern ich wollte auch das Gefühl haben, wichtig zu sein, gebraucht und gewollt zu sein. Mit jeder Nachricht die ich bekam, schossen früher meine Glückshormone hoch. Denn jemand wollte mit mir sprechen, jemand fand mich interessant genug, dass er mit mir Kontakt aufnimmt. Mein Selbstwert war einfach nicht vorhanden und das Handy half mir für eine gewisse Zeit darüber hinweg, nicht meine eigenen Themen ansehen und angehen zu müssen. Mit den Jahren beruhigte sich in mir alles mehr und mehr und ich konnte fühlen, wie unecht und unbefriedigend das alles war. Ein einziges Ablenkungsmanöver. Ich hatte meine Zufriedenheit von meinem Handy abhängig gemacht. Genauso war es auch in den sozialen Medien. Facebook war dieses Jahr sehr präsent bei mir. Ständig habe ich in den Newsfeeds gelesen, aus Angst einen wichtigen Beitrag zu verpassen. Ich lernte zwar auch sehr viel über mich. Aber vor allem lernte ich, dass ich das nicht bin. Irgendwann entfernte ich mich eher wieder von mir selbst, anstatt ich zu mir gelange. Als Werbewerkzeug für Unternehmen ist das wunderbar geeignet und ich werde es in Zukunft auch weiterhin dafür nutzen. Aber als Konsument muss ich auf mich achten und jedes "Angebot" genau überprüfen. Denn ich kann mich auch in einen Sog ziehen lassen, der mir ständig aufzeigt, wo ich noch etwas verbessern müsste und was ich alles noch haben könnte, um .... . Alles darauf ausgerichtet MEHR zu wollen und die Zufriedenheit des JETZT nicht erleben zu können. Das mache ich selbst! Einer meiner wichtigsten Prozesse und Erkenntnisse dieses Jahr. Facebook hab ich nun schon länger nicht mehr auf dem Handy. Auf Instagram hab ich schon ewig nichts mehr gepostet. Und soll ich dir mal was sagen? Ich vermisse es nicht! Im Gegenteil. Ich liebe es dadurch mehr Freizeit zu haben und mich mit den Dingen zu beschäftigen, die mir wirklich Freude machen. Und nun? Heute ist der 18.12.2023. Ich blicke auf ein digitales Jahr mit sehr vielen wunderbaren Erkenntnissen zurück. Ich habe erfahren, dass ich die digitale Welt nicht so sehr brauche, wie sie mich braucht. Ohne die Nutzer wäre sie nicht da. 😉 Ich habe erkannt: Ich kann ein Lichtpunkt im weltweiten Netz sein, um zu Geben. Aber ich nutze es nicht mehr um etwas zu bekommen. Erst diese Unabhängigkeit in meiner Brust zeigt mir erstmal, wie abhängig ich wirklich war. Abhängig von Ablenkung vom Leben selbst. Ich werde meine Pause dieses Jahr wieder ein Stück verlängern. Ich werde heute das Handy ausschalten und es erst am 07.01.2024 wieder benutzen. In mir kribbelt alles, wenn ich daran denke. Das wird so geil werden! 🤩 Echtes Leben ich komme! Ich schreibe das, um dich zu ermutigen, auch über eine digitale Pause nachzudenken, dein Handy vielleicht wenigstens über die Weihnachtsfeiertage auszuschalten und die Zeit mit den Menschen zu verbringen und zu genießen, die du liebst. Es ist so bereichernd und wertschätzend wenn sich die Menschen in die Augen sehen. 😍 Probier´ es doch mal aus und erzähl mir unbedingt, wie es war! Das interessiert mich wirklich. 🥰 Ich bin übrigens nicht "weg". Wer Lust hat, darf mich gern besuchen oder mir mal einen Brief schreiben. Das wäre auch ein Erlebnis. 🤩 Ein echter Brief wie früher. 😅👌 Ich wünsche dir eine wundervolle Zeit. ❤️ Deine Sandra

Eine heranwachsende Tochter erzählte ihrer Mutter jeden Nachmittag von ihren Erlebnissen in der Schule. Ein Junge stach in ihren Geschichten immer wieder hervor. Ihr Blick veränderte sich jedes Mal, wenn sie von ihm sprach. Er war kühl und abweisend, genau wie der Junge auch. Er war gemein zu ihr und ärgerte sie. Dann wieder gab es Momente, in denen er ganz nett und freundlich mit ihr sprach und manchmal so gar mit ihr lachte. All das erzählte die Tochter ihrer Mutter jeden Tag. Die Mutter hörte geduldig zu und fragte nach vielen Monaten ihre Tochter wann sie sich endlich eingestehen will, dass sie diesen Jungen mag. Ihr Blick veränderte sich und sie begann zu weinen. Die Last, ihre Gefühle verbergen zu müssen, brach unter ihr zusammen. Sie konnte sie nicht so gut verstecken, wie sie es gern gewollt hätte. Die Mutter wusste es von Anfang an. Nun konnten sie sich ganz offen unterhalten und die Mutter konnte ihrer Tochter von den Wirren der Gefühle erzählen, die es im Menschen gibt. Menschen sind gemein zueinander, wenn sie sich mögen. Sie verletzen einander, weil sie selbst verletzt wurden. Sie sehnen sich nach Liebe, weil sie selbst nicht genug bekamen. All diese Gespräche berührten die Tochter tief in ihrem Herzen. Sie verstand, dass der Junge nicht gemein war, weil er sie nicht leiden konnte. Sondern weil er sich selbst nicht mochte. Weil er sich selbst nicht wertvoll genug fühlte. Sie verstand, dass die Verletzungen, die er ihr antat, nicht ihr galten, sondern ihm selbst. Ein warmer Schauer durchfuhr ihren Körper. Sie sah ihre Mutter an und fragte: „Was geschieht denn hier? Wieso muss ich weinen? Wieso klopft mein Herz so sehr? Was ist das?“ „Das, mein Kind, ist die bedingungslose Liebe.“, sagte die Mutter. Weil die Tochter verstand, dass der Junge in der Tiefe seines Herzens eine reine Seele ist, die in Wahrheit nicht verletzen sondern lieben will, öffnete sich ihr Herz voll und ganz für ihn. Sie wehrte sich nicht mehr gegen ihre Gefühle. Sie ließ es zu, dass die Liebe ihren ganzen Körper, ihr ganzen Wesen einnimmt und schwebte wie auf Wolken. „Ich fühle mich, als wäre ich auf Drogen!“, rief sie überglücklich und tanzte durch den Raum. Nichts hätte ihre Laune verderben können. Sie badete in Liebe und genoss es in vollen Zügen. Das war es, was sie die ganze Zeit unterdrückt hatte. Das war es, was sie so sehr vermisst hat. Sie traf eine Entscheidung. Die Tochter nahm ihren ganzen Mut zusammen und sagte dem Jungen am nächsten Tag mit zitternder Stimme, dass sie ihn liebt. Eine unerträgliche Stille trat zwischen ihnen. Als der Junge den Mund öffnete, um ihr zu antworten, bekam die Tochter die gemeinste Abfuhr ihres Lebens. Sein Herz öffnete sich nicht für sie. Er hielt es verschlossen und schleuderte ihr diese Tatsache mit furchtbar verletzenden Worten entgegen. Die Tochter lief nach Hause und weinte in den Armen ihrer Mutter. „Ich hasse ihn!“, schrie sie und weinte bitterliche Tränen der Enttäuschung. So jung und so verletzt. Die Mutter konnte nichts tun, außer sie zu halten und ihr zuzuhören. Trotz aller Schmerzen, die die Tochter erfahren musste, beschloss sie ihr Herz trotzdem offen zu halten. Sie wollte zwar nicht, dass ihr Herz auf diese Art nochmals verletzt werden könnte. Aber der Schmerz, den sie spürte, als sie ihr eigenes Herz verschlossen hatte, war für sie größer, als alles andere, was sie bisher erlebt hatte. Die Mutter war unendlich stolz auf ihre Tochter, dass sie den Mut hatte, den Weg der Liebe zu beschreiten. Sie wusste wie hart und anstrengend und doch lohnenswert er ist. Es verging eine Zeit, in der die Tochter den Jungen nicht sah. Doch sie fürchtete sich vor dem Tag, an dem sie sich wieder begegnen würden. Welche Gefühle würde sie dann haben? Wie wird er auf sie reagieren? Wird sie in der Lage sein, ihr Herz für ihn offen zu halten und ihn bedingungslos zu lieben, auch wenn er es nicht tut? Zu ihrer Erleichterung war ihr Verhältnis nicht anders als vorher. Er ärgerte sie immer noch an einem und lachte mit ihr am anderen Tag. Alles schien normal. Doch für die Tochter war es das nicht. Täglich kam sie nun nach Hause zu ihrer Mutter und erzählte ihr die neuesten Geschichten. Sie sprachen darüber, wie schwer es ist, das Herz zu öffnen und die Liebe fließen zu lassen, wenn er so gemein zu ihr war. Etwas in ihr wollte es immer weniger. Sie spürte es und konnte nichts dagegen machen. Etwas in ihr war noch verletzt und weigerte sich zu vergeben. Irgendwann fragte die Mutter nach der Gefühlslage ihrer Tochter, denn sie hatte seit mehreren Tagen keine Geschichten mehr von ihr gehört. Die Tochter war gefasst und bewusst und sagte, dass alles wieder so ist, wie am Anfang. Sie hatte beschlossen ihr Herz wieder zu verschließen. Ihr kühler Blick war wieder da und verriet die Verletzung, die der Junge ihr angetan hatte. Jeden Tag, wenn sie ihn sah, wurde sie an diesem Moment erinnert, an dem er ihr die gemeinste Abfuhr ihres Lebens erteilt hatte. Etwas in ihr nahm es ihm so übel, dass sie davon überzeugt war, dass er ihre Liebe doch nicht verdient hatte. Die bedingungslose Liebe war verschwunden. Und die bedingte Liebe hatte entschieden, dass er sie nicht mehr bekommt. Weil er sie nicht so behandelt hat, wie sie es sich selbst wert ist. Sie entschied sich für Liebesentzug als Bestrafung. Die Mutter sprach abermals mit ihrer Tochter und öffnete ihr die Augen über ihr Verhalten. Sie erinnerte sie daran, dass Menschen einander verletzen, weil sie selbst verletzt wurden. Und sie erinnerte sie daran, dass Menschen sich in Wahrheit nach bedingungsloser Liebe sehnen, weil sie sie selbst nicht genug bekamen. Die Tochter begriff. Ihr Blick veränderte sich wieder und wurde weich. Sie fühlte die inzwischen bekannte Wärme in ihrem Herzen und ließ zu, dass sie wieder langsam durch ihren ganzen Körper strömte. Entgegen ihres eigenen Willens, öffnete sich ihr Herz erneut für die Welt … und für den Jungen. Die Liebe war zu ihr zurück gekehrt. Obwohl es ein Teil in ihr nicht wollte. Sie ging zurück in ihr Zimmer und dachte über das Gesagte nach. Sie fühlte die Liebe und spürte auch, dass dieser eine verletzte Teil ihre Liebe nicht zu dem Jungen lassen wollte. Er hat es nicht verdient. Sie wollte nicht mehr so für ihn fühlen. Ein Teil in ihr weigerte sich. Vergebens … Die Tochter kam noch einmal zu ihrer Mutter und fragte: „Warum muss ich jetzt wieder ständig an ihn denken? Warum sind diese Gefühle wieder da? Er hat es nicht verdient. Er war gemein zu mir. Warum fühle ich trotzdem so für ihn?“ Und die Mutter antwortete: „Wenn man beginnt das Gute im Menschen zu sehen, kann man nicht anders als ihn zu lieben.“